!!!

Руфус сделал меня самой счатливой дамой на данный момент *____*
аааа *____*

---

Ребята...В последний день на даче я упала и очень сильно расшибла себе коленку. Собственно, в эту неделю я плохо дееспособна. Так что, кто хотел гулять со мной долго и мучительно, лучше приезжайте ко мне ^___^
Братик, тебя это не касается, ибо ради тебя я со сломанной ногой МКАД перебегу. Так что, второго я полностью в твоём распоряжении.
А Руфуса и Блез я с распростёртыми объятьями жду к себе домой. Буду знакомить с мамой, ибо она в отпуске с первого числа.
Вот так. Из-за своей плохой ходимости приходится активно заниматься домашней уборкой, ибо она как никак лучше всего помогает сбросить вес. Пройдёт нога - оседлаю железного коня и помчусь. Да, у меня есть дома вело тренажёр и много других сладких вкусностей.
Приезжающих в гости обещаю накормить, напоить и прочее.
И, да, третьего я не пойду на д.р. к Усо. Ибо нога. Ибо после второго она точно будет болеть ещё хуже. А Брат мне дороже)
Вот такие пироги)

---

Разбирая чемодан и хлам на комоде, поняла.
Очень нужна шкатулка. Лучше, чтобы была большая.
Кто подарит? Х)
А то магазин с любимыми шкатулками закрыли =(((( не знаю, что делать прям

---

Фильм- полная хрень.
Читайте книги, люди.

---

Срач.

Ага. Я на даче прочитала книгу Ангелы и Демоны.
Сейчас я посмотрела ровно 10 минут 50 секунд от фильма.
И готова облить всё говном.
Ну почему фильмы никогда не делают нормально?

---

=(

Хочется подарков. Тупо хочется подарков.
Для счастья =(

---

Внезапно опубликовалось из черновика. А пусть висит.

Так как меня тут немножечко достали нафиг, я решилась написать вот такую вот фигню. Прочтёте - нет. Плевать, только потом без многочисленных ко мне вопросов. Всех пошлю сюда.
Итак, для начала, Бог одарил меня самым наиотвратительнейшим характером, по крайней мере, я так думаю. Иногда просто не знаю как сильнее любить свою маму, ибо мы с папой одинаковые, и с нами очень сложно, а вот она справляется. Кланяюсь ей в ножки.
Так вот. Моё настроение, как эхокардиограма очень взволнованного человека. Даже если оно было на пике самого превосходного, то через две секунды оно может упасть, потому что я или прочитаю что-то не то, или увижу кого-то не того, или просто я навеселюсь до такого степени, что пора это компенсировать чем-то таким едким, как депра. Происходит это часто, никак пока этого не избежать, нет у меня пока в жизни равновесия.
Я могу внезапно впасть в унылое состояние и не объяснить почему. Да потому что сама не знаю из-за чего оно такое. Зимой я пережила страшный авитаминоз, посему такое состояние всё ещё всплывает: апатичное, депрессивное, отрешённое от всех. И обижаться на меня не надо из-за этого, я не виновата, в конце концов, я не робот, и внутри меня что-то тикает, работает и тухнет тогда, когда ему хочется, а не я прикажу.
Ещё одно. Когда мне плохо, я даже под дулом пистолета ставить смайлики не буду, потому что врать людям не хочу. Смысл? Чего скрывать то? Я понимаю, что мне это не помешало бы из-за моих постоянных апатий, но простите уж, не всегда я такая, бывают же прекрасные моменты - наслаждайтесь.
Зачастую очень сильно цепляюсь за людей и, фактически, не могу их отпустить. Но если между нами что-то было и не самым лучшим способом закончилось, то вас пошлют должным образом куда подальше. Потому что больно.
Так, что же ещё-то.. Я скромная, да, я стесняюсь так, что охренеть просто можно, но иногда внезапно это пропадает. Но иногда. И внезапно.
Внутри меня несчитанное количество комплексов. Потому что у ребёночка больное нафиг сердце, потому что у ребёночка большой вес и выходит много водички из ненужных мест. Комплексы, комплексы, комплексы.
Ещё я часто ною о чём-нибудь. Ревнивая до жути, если приревновала - буду мучать вопросами, аляля, улюлю, а потом долго выпрашивать прощения, ибо на меня сразу же злятся.
По большей части, не пишу сама первая. В аську или куда бы там ни было. Потому что, когда это происходит регулярно, а взаимностью мне не отвечают, то я чувствую себя черезчур навязчивой и надоедливой, думаю, это у многих такое. Я не исключение.
Начала тут собирать по песчинке со всего мира о том, какая я в лице других.
Метис говорит, что общительная, эмоциональная, а ещё у меня есть на всё ответ это-то у меня удивило, а из плохого то, что я нахалка.
Ну вот сто процентов, что в школе и дома я разный человек, убугага. Ну, десять лет непрерывного общения, хехех х)

---

Началось... А оно ведь даже и не заканчивалось!

Походила я тут по дневникам людей. Посмотрела, что они там понаписали за те десять дней, что меня не было. Посмотрела дневник одной подруги, как бы.
Подумала о сказанной ею фразе. А теперь сижу и думаю, а способен ли этот человек на чувства вообще, если он продвигает теорию о том, что надо играть с людьми?
Ещё два месяца (в моём случае, три) терпеть и ждать как чего-то светлого, родного. А потом как всё внезапно вернётся и долбанёт мне по затылку своей огромной лапой так, что мне выбьёт и размажет по стенке мозги.
Потом оно ещё долбанёт по сердцу и выкинет его к чертям, ну и на последок повозит не натянутым смычком по нервам. Ах, шикарная жизнь! И я ведь знаю, что будет именно так. Я знаю, что нефига мне счастья личной жизни не перепадёт.
Да когда же это кончится? Я, конечно, ощущаю некий комфорт пребывания одной, но всё же иногда крыша начинает ехать. Я и так постоянно нервная, моё настроение никогда не длится на одной волне больше часа. Оно скачет как горный козёл (кстати, мы на даче смотрели целую передачу про них. Ах, как они скакали то!). И я ничего не могу с этим поделать.
Во-первых, моё здоровье просто пырнули тупым ржавым ножом, а там внутри ещё и покрутили. В этом году я очень сильно загибаюсь. Меня беспокоит всё: нервная система, пищеварение, сердце. Я ведь уже говорила, что у меня трясутся руки? Ведь на даче это уже дошло до того, что я по просту не могла подвести глаз. Рука тряслась и не давала вообще мне сделать ровное движение. А если я начинаю напрягать мышцу руки, то о том, чтобы что-то ей сделать, можно забыть. Ко всему прочему начали подрагивать ноги. За десять дней я ни разу нормально не выспалась, потому что меня мучали мои болячки и засыпала я из раза в раз крайне тяжело.
Я хочу жить спокойно и не нервничать так сильно, а то я уже вижу... Вооон он там нервный срыв машет мне лапой.
Ладно. Я приехала в Москву, и я займусь своим здоровьем.
А первым делом я начну худеть. Хорошенько так худеть. Цель поставлена. 60 кг.
С моим весом это нереально. Но я попробую.

@темы: ~пафос, ~семья, ~жизнь, ~поездки, ~дорогие люди, ~лакомо и ломко, ~любимые, ~бесит, ~*ноет*, ~здоровье, ~минутка ангста, ~опять, ~работа над собой, ~философия жизни, ~тяжело и тяжко Т__Т, ~Москва, ~проблемы, ~воспоминания, ~лилии, ~отдых, ~боль, ~бред, ~друзья

---

А вот так вот.

Мне надоело нумеровать свои записи. Вот была последняя с одними единицами, вот пусть там и останется, а для заголовка я найду более интересное применение.
Я тут, смотрю, уехала и посыпались проблемы. Значит, я там пытаюсь отдохнуть, а тут проблемы. То то я не высыпалась и вообще жизни мне там не было.
Я не подумала бы, что серьёзные проблемы могут затронуть моих самых близких людей. Это мои родители, мой брат.. Моя, даже частично интернет, но семья.
Мой милый братишка. От твоих проблем меня шибает током. А сегодня так вообще покалечило.
Мама.. Окатила, словно холодной водой. И что нам теперь делать?
И всё началось после смерти Майкла Джексона. Меня очень расстроила эта новость. И потом всё раз за разом. Пошли какие-то неприятности. Проблемы.
Скоро пойдут самоубийства. Ребята, а подумайте, что будет со мной? Я вообще дорога ещё кому-нибудь?
Мне очень больно осознавать то, что происходит на самом деле.
Это же так страшно.

@темы: ~семья, ~жизнь, ~я, ~дорогие люди, ~жизнь и смерть, ~тяжело и тяжко Т__Т, ~проблемы, ~боль, ~друзья

---

А я дома! А вот так вот.
На протяжении поездки писала записи в дневник (рукописный). Потом напечатаю и выложу.
Но сам факт - я наконец-то дома!*__*

---

А ещё,а ещё! У моей любимой Эйл сегодня день рождения!
Мы уже год как знакомы!)))
Поздравляю тебя,желаю счастья и прочих интересных вкусностей!))
Люблю,целую х))

Телефон будет в шоке от моих поседелок хD

---

Я тут как бы на птичьих правах. В интернете с телефона. Уж очень захотелось зайти на родные дайрики.
Мне грустно и тоскливо. Я очень хочу в Москву. И не надо мне говорить,что возьми и уедь. Неприлично. Говорят,приедем третьего. Так что после третьего можно меня увидеть,потискать и побить.
Все дни лежу на диване. То погода плохая,то настроение ужас.. Не могу я долго там,где не могу остаться совершенно одна хотя бы часа на три. А вообще моё унылое состояние доводит до истерики слез.

---

#1111

Ой, какая запись то!! Одни единицы. Сегодня уматываю из Москвы дней, так, на десять. Блез, имей в виду, ага-ага. Главное, что теперь эта новость перестала особо радовать, ибо никакой идиот меня не послушал вообще. Меня было сложно понять, да? Как же я хочу матом. Держись, Лина, держись. Ничего от меня получишь. И, слава Богу, я с тобой больше не буду так общаться и видеться. Вот за это я благодарна, да-да. Ну, в итоге такой желанный для меня отдых, превратится в пытку. Если бы не большая сумка вещей и еды (и не надо думать, что я такая пафосная и таскаю с собой кучу вещей, нет. Я же еду туда на 10 дней. И, между прочим, всё укладывалось в небольшую сумку-чемоданчик, пока не пришла мама....), я бы ещё и скрипку взяла, чтобы ездить смычком не по струнам, а по нервам, вот как.
Вчера бесилась дико и яростно, как ещё не набежали тучи и не началась буря. Посетила меня мысль, что надо купить себе цифровой фотоаппарат. Обычный. Ибо с зеркальным как-то сложно делать говнофотки.с.руки. Ладно уж, решу, как приеду.
Хочу в августе в Крым. Там не будет надоедливых личностей, там будет Эйл. Родная *_____* Счастье ты моё летнее. Мммм.. Ты там как? Поступила, да-нет?

Всё. Как бы прощальный (а как сказано то) пост.
Целую Блез страстно и пламенно

---

#1110

Что-то тяжко у меня с дизайном. Сооовсем тяжко. Не знаю, что делать ТТ
паника.

---

#1109

*смотрит на свой ник*
Обосраться,я думала, он занят о___О'''
Клянусь торжественно, что совершаю только шалость..
Следущий ник будет - Линали. Я вас уверяю =3

@темы: ~ник

---

#1108

У меня апатия, ребят. Мне ничего не хочется.
Отвяжитесь ==

---

Это так прекрасно Т__Т я рыдаю...

---

#1107

Хочу поцелуя оО внезапно оО
арарар.

---

#1106

Хуле вокруг проблемы, и я даже косвенно в них учавствую, м? Вот всегда посредь ночь просыпается такое интересное желание. Мне хочется писать посты о насущной, да и ещё с красивыми словами, закадычными нахальными и понтовыми мыслями. Ммм..Забавно.
Так. И шо мы имеем? Мы имеем непонятного смазливого мальчишку, который изрядно умеет подпортить мне и настроение, и вырвать с корнями пучок нервов. Ёпте, дайте мне девушку! Девушку дайте! Нахуй парней. Надоели, чесслово. И это касается всеех. Вот всееех. Даже с кем знакома. И полилося на Линали литр говна отборного.. От всех, блин. Заткнитесь, вас не спрашивают, о вас глаголят, собственно, заткните пасть и почитайте. нехуй тут.
Понимаю, что становлюсь какой-то непонятно агрессивной, но тем не менее более спокойной и более рассудительной. Или я лгу сама себе? А ну и хрен с ним. Потом разберёмсо.
В общем, шо хочу сказать я вам, други мои.. Всё ахуенно

@настроение: по реке плывёт кирпич, деревянный как стекло

@темы: ~насущное

---

#1105

Ой! О_О внезапно отключили воду оО
кто пустит помыть голову?ТТ