Ну и всем, в общем, плевать.
Хотят, чтобы я была открытая, весёлая, а как только становлюсь, они посылают меня к чёрту.
Ах, прекрасные друзья!

---

Я шла за тобой по тонкому льду, наблюдая как под полыми платья как живые уже плавали рыбы, я оглядывалась обратно на берег.."Не оборачивайся, принцесса! Иди за мной... Не оборачивайчя". И я шла, испуганным взглядом цепляясь за твою спину, но ты не давал подойти поближе, ты держал на расстоянии. Где-то недалеко был слышан треск, я чуть не вскрикивала, внутри всё сжималось, хотелось встать на месте и никуда не идти, на глазах выступали слёзы от испуга. "Я не хочу умирать!"
Я начинала плакать, всхлипывать, мне было страшно. А ты молчал и шёл, как будто ничего не бывало. А вспомнить бы, что было на берегу, как ты отдавал мне сердце, бросался такими красивыми словами, а потом сказал... "Пойдём со мной, я уведу тебя... Мы будем вместе".. И как самая наивная, я пошла. Я шла на смерть, я это знала, ибо в этой ситуации уже не выживают, но ведь лучше умереть за тебя.
И пока мы шли, ты сказал мне всё, ровно в центре, я не выдержала, я встала. Чёрные трещины словно терновник, начали окружать меня, по переферии, всё больше и больше сужаясь к центру.
-Всё кончено.. Я понял. Ничего не будет.
И резко треск. И резко всё вокруг перевернулось. Сомкнувшись вместе, стрелки на часах остановились. Я согнулась пополам от дикого давящего чувства в груди, от резкого кашля, от крови, поднимающейся ко рту.
Даже руки, затянутые в перчатки уже не спасли. Вокруг всё кончилось, лёд резко ушёл из-под ног, я свалилась в безумно ледяную воду, которая сковывала все, накаленные льдом иголки пронизывали всё, холодная струна продела все вены, не оставляя ни одного тёплого кусочка. Вода начала затекать внутрь, стало нечем дышать. Платье беспощадно тянуло вниз.
Всё. Кончено. Вокруг лёд. Вокруг вода. Рядом никого.

Никого нет рядом, я уже убедилась в этом..

Было написано 10 ноября 2008 года. Это было написано, когда я влюбилась в человека, так похожего на тебя. Точнее нет. Он влюбился, а я, находившись в крайне паршивом состоянии, ответила. И теперь я поняла, в чём проблема. Я не хочу, чтобы всё заканчивалось так, как произошло это у нас с ним. Это было недолго, совсем недолго, но эти несколько дней были по-настоящему прекрасны.
Вот и ты, моя прекрасная леди, так похожа на того человека, что я невольно паникую. Потом что столько раз, столько раз.
Все звали меня за собой, а потом кидали в ледяную воду.

Я хочу жить! Хочу жить рядом с тобой, слышишь?

---

Процесс засыпания становится всё сложнее и сложнее. Уже третий день без таблетки снотворного заснуть я не могу. Такое последний раз было в августе, когда случилось нечто нехорошее. Теперь то что случилось?о_О
У меня всё хорошо, всё просто прекрасно.
А вот спать я не могу.

---

Ну, я, типа, злая и обиженная

---

Я ненавижу свою школу. Нет, не так. Школу я отчасти люблю, но я ненавижу своего директора. Это просто наиупрямийшая старая дура(не в плане образования, а в плане поста директора). У всех школ с программой 5-1 каникулы были на той неделе, а у нас на этой! И у нас програма 6-1. И сегодня мы пишем пробный егэ, который должны были уже писать в учебной время.
Собственно, мы и учимся больше, чем все остальные.
Отговорка- спецшкола. Совсем озверели? Другие спецшколы тоже так учатся!
Терпеть не могу её. И не желаю ей спокойной смерти. Умри же в муках!

---

Попытка заснуть провалилась. Меня начали одолевать очень страшные мысли. Я начала думать о будущем, о том, что может произойти и о том, что, в конце концов, должно произойти. Меня мучает моё подкошенное здоровье в мои шестнадцать лет. Да моё тело пойдёт на все 20 и то, что внутри тоже. Я панически боюсь смерти. В любом её проявлении. Я ещё более панически боюсь потерять зрение.
Я хочу, чтобы время остановилось. Чтобы ничего не менялось и все мои дорогие были рядом со мной. Я боюсь будущего. Я страшно его боюсь. Мне сложно засыпать с такими мыслями, мне сложно с ними жить. Мне хочется только плакать и бичивать себя, когда я должна процветать во всех смыслах.
Мне очень плохо. Я уже который месяц совершенно не радуюсь жизни. Я существую и всё. Моя жизнь не наполнена какими-либо яркими эмоциями. Просто плавное течение.
От меня же требуют того, чтобы я была более радостной и эмоциональной. Да как такое возмонжно при таких условиях? Я сейчас в прямом смысле слова скована учёбой. Мне когда раздолбайствовать и постоянно гулять. Некогда просто. Я уже всем сказала, как мне тяжело будет,и чтобы меня не трогали. Так нет же.

Вы думаете это фигня? А нет.

---

За всё время, что мы общаемся, мы ни разу не простились и не пожелали друг другу спокойной ночи.
Это ненормально.

---

Мне надо просто уткнуться кому-то в плечо и больше ничего не делать. Не проронить ни слова. Я слишком устала от всего, что поразило меня. Как противостоять энерговампирам? Как обращать их силу против них же? Я уже некоторое время просто не ощущаю своей силы, ни в каком её проявлении.
Я выжата как лимон. Больше тут нечего сказать.
Пошли все к чёрту. Я спать. Авось проснусь уже утром, а не посреди ночи, когда не в данж не сходить, не дальше поспать.

---

Завтра ЕГЭ.
Походу, я опять сегодня не успеваю в данж.
Прости, Азазелло.

---

Слава Воланду! Интернет заработал!

---

Это какой-то ёпвашумать! Интернет в моей комнате перестал работать! >___< В чём причина провайдер мне не сказал, решили послать мне мастера. В то время как, в соседней комнате у папы, этот же интернет работает!+___+ Ну ёбанврот.
Уж извините за мат, но по-другому я не знаю как выразиться. Это уже хамство чистой воды. Стоило мне вчера уснуть на несколько часов, как интернет сразу же и отрубили. Маразм.
Посему сейчас я с компьютера отца. Установила ему квип и Оперу. Надеюсь, не будет ругаться, а интернет мне скоро вернут +_+

---

Давно..Некогда бывший возлюбленный пел мне эту песню.

---

Даже если я боюсь. Я не перестаю о тебе ДУМАТЬ. Ни на секунду.

---

Тест: Геомантия
Черный аист. Танцующий змей
Камень: черный рубин
Металл: железо
Цвет ауры: темный

Справедливость, честь, верность до конца. Преданность, не ведающая границ.
Право судить и выносить приговор. Безжалостность к прегрешившим.
Цель может быть недостижима, но всегда впереди, перед глазами.
Профессия связана с карой, приговором, защитой.
В личной жизнир верен.

Пройти тест

---

реальность.

Это был перекрёсток двух дорог. Четыре стороны. Четыре конца света. Они стояли в центре.
Маргарита обеспокоенно смотрела на своих самых близких людей. Сначала на одного, потом на другого.
Но каждый из них сосредоточенно смотрел ровно перед собой. Куда-то вдаль по дороге.
-Почему? Почему? - разрезала нависшую тишину Марго.
-Потому что так распорядилась вечность, Королева.
И женщина просто не успела ничего сделать.
Они разошлись каждый в свою сторону. Те, которые были так умны и сильны.
Помощники Сатаны.

-Мы встретимся когда-нибудь ещё, все вместе, - шепнула им вслед светлая королева Марго.

---

Сейчас я посмотрю дораму, и мне станет так легко, что я снова смогу всех любить)
Дорамы помогают жить, да-да-да..
Хочу новых дорам, но на дисках( Ибо нет места на компьютере((
Вообще, пора переходить на карточки, а не на диски +___+

---

Воланд учил ничего не бояться.
Что же происходит со мной?

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

---

Я к тебе тянусь, но боюсь задеть.

---

У меня есть брат.
Мы с ним знаем друг друга почти пять лет.
И я теперь окончательно понимаю, что без него моя жизнь уже будет не такой, даже при том условии, что мы с ним не общаемся так идеально и часто как должны были бы.
Но я к нему чувствую самую-самую настоящую сестринскую любовь, которую ни к кому не испытвала. Я знаю, что ему я могу доверить ВСЁ. Абсолютно всё, независимо от того, насколько эта причина интимная.

И да-да, как в той записи летом, я ради него МКАД перебегу со сломанной ногой! Всё сделаю, что смогу, пока мне 16 лет.

Но я его по-настоящему люблю. Он уже часть меня.

Слышишь, Азазелло? Люблю тебя и всё тут. И не надо мне отворотов, я тебя по сестрински люблю о__О Я понятно написала? Х)




Ну,дабы не обижать Фагота (прости, но с тобой я общаюсь не пять лет, а пять месяцев), вот картинко х)

---

вечерняя паранойя

Прихожу домой и понимаю, что я не готова, не готова.
Когда рядом, всё по-другому, но когда я дома...
Я знаю, что у моей квартиры очень сильная отрицательная энергетика, и с этим надо как-то бороться. Но что могу сделать я? Неуч во всех смыслах этого слова. Терпеть себя за это не могу. И вот такие мелочи... Они... Они заставляют меня ненавидеть себя крайне сильно. Почти до отчаянья. А чтобы выучить всё новое нужны деньги, которых нет.

Но я в своей комнате и правда начинаю чего-то бояться.
Чего же ты боишься, Марго? Ты три года этого ждала.

В конце концов, жизнь не кончается, и всё ещё будет. Всё-всё, о чём мечтаю.

Ну почему же мне так страшно...Почему мне порой даже противно об этом думать?
Что повернулось в моей голове не так?

Или до сих пор сердце по просту не оттаяло, когда некий Дима просто исчез из моей жизни, ничего не сказав.
Что происходит? Неужели я добилась ещё и того, о чём писала год назад на дневнике? Я хотела, чтобы душа заледенела, чтобы сердце ничего не чувствовало. Почему это произошло сейчас то? А не тогда, когда я была наиболее уязвима.
Или мне частично передаётся то, что на душе у моих братьев? Да что? Что это такое?
Я сейчас заплачу, так как не знаю ответа.
Я мечусь в камере моей души, но натыкаюсь только на голые стены. А ответа нет, нет ответа.
Что делать? Принять всё? Или нет? Кто даст ответ?