Кто-нибудь мне расскажет, где мозги у этого человека? А точнее, у моей матери.
То ли я тупая, то ли она хладнокровная скотина.
Мне неприятно находиться в здании философского факультета мгу. Неприятно! Противно! До жути просто! Видеть даже его не могу. А меня гонят палкой туда учиться! Туда и только туда, никуда иначе.
Грубо говоря, я угроблю пять лет своей жизни, только бы матери нравилось, где я учусь.
И фраза из её уст чудная: меня твоё мнение не волнует.
Это...пиздец! Не могу других слов подобрать.
Не знаю, что делать в такой ситуации. Видать, и правда угробить пять лет.

---

Завтра мне предстоит пройти множество врачей, ибо завтра диспансеризация!
Как мило то)
А вообще, дома произошёл инцедент. Ко мне пришли на смотрины. Нормально, да? Заходит поддатый отец со своим, как он его назвал, лучшим другом. Я в негляже, ибо была уже в ночнушке. И что я вижу? Точнее, слышу.
Сначала какие-то непонятные слова по поводу мужа и жены, потом приходит маман, разъясняет мне, что хотят меня с мальчиком каким-то познакомить. Я делаю глаза по пять рублей, тихо офигеваю от происходящего, нежно посылаю всех на юг и ухожу в свою опочевальню.
В итоге, они потом долго рвались ко мне, а я лишь говорила "до свидания" или "всего хорошего".
Сводники нашлись мне тут ещё! То-то я думала, чего отец перед этим звонил и просил именно меня открыть дверь, но, находясь в состоянии полного аута от жизни, я проигнорила его слова.
Вернёмся к нашим баранам.
Меня вообще спросили, а? Хочу я с кем-то знакомиться или нет... Меня фактически поставили перед фактом, что я стопроцентно и безоговорочно влюблюсь в этого молодого человека.
Кхм, залезли ко мне в душу. А ничего, что есть человек, которого я..ээ...люблю? Я не знаю, как выразить эти чувства, но точно, я не могу думать пока ни о каких любых других вариантах, кроме как. Причём, я почти полностью уверена, что мне не светит с ней быть
Сначала надо закончить нормально с одним, прежде чем начать что-то с другим, верно?

---

На телефоне лежит куча постов на дневник.
Но лучше их не видеть никому.

---

Трясёт.
Выкручивает.
Лучше уйти.
Зачем кого-либо мучать?

---

Моя учительница - сука.
Моя мать - дура.
Сейчас я вас расскажу, почему. Эта сука рассказала моей дуре о том, как можно порвать энергетическую связь с человеком. Более не волноваться за него. Сделать так, чтобы их ничего больше не связывало ментально.
И мать...мать сделала сегодня это. Слава богу, не со мной. А с отцом.
Я её видеть теперь не хочу.
И знать..наверное.
Ибо я не могу находиться в доме, где живут два человека, которые... Нет, не так. Где живёт человек, который фактические ненавидит того, кто его любит! Да, мой папа не подарок, но он умеет любить. Он умеет заботиться и показывать свою заботу! Он её любит и очень сильно ей дорожит, а она... Она очень сильно и резко воспринимает его выпады и не забывает их.
И вот. Вот к чему это может привести.
А ведь она верит в это!А если веришь - это происходит...
Бло.
Настроение полностью испорчено, если час назад оно было воздушное, то сейчас оно отвратительное.
Хочется настучать матери по башке, свалить из дома на пару дней, пусть мирятся! Пф.

---
Ходили сегодня на фильм "день святого валентина". Честно? Понравилось, но я сразу, после того как показали всех героев, поняла, кто с кем будет в конце)) Но мило)) Парочкам советую
---

---

Тяжёлая ночь.

Около часа ссорилась с дорогим мне человеком.
Итогом всего, довела себя до состояния нервного срыва. Ещё бы чуть-чуть, психанула бы и правда наделала глупостей. Слава Богу, я вовремя нашла снотворное и всё благополучно закончилось сном.
Но такой психованной, нервной и агрессивной, как вчерааааа... Я, по отношению к дорогим людям, ещё не была. Я, наверное, послала всех, кто пытался из меня что-то вытянуть, что-то объяснить. Нет! Вчера было только моё мнение и неправильное.
Ненавижу себя за такие моменты. Когда ж оно кончится то, состояния полного разгильдяйства. Всёёё, заканчивать пора. Зиме, желательно, тоже, пора закончиться, ибо хватит, ибо морозы делают мою психику неустойчивой совсем!
Извиняюсь перед всеми,с кем вчера имела ссору.

---

Дорогие!
Посоветуйте мне цифровой фотаппарат, не более чем за 5 тысяч.
Для частых моментных фотографий, желательно от 9 пикселей оО
Уррр~

---

Весь день хожу как не своя.
Везде ощущаю этот запах.
Даже мой шампунь похож на тот парфюм!
Чёрт... Ничего не хочу знать о личной жизни.
История важнее, никак иначе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот я сижу, и меня трясёт. Я не ощущаю счастья. Никакого. Вообще.
В голове только и вертится мысль о том, что надо вот сейчас вот встать и пойти собираться на егэ. Мало того, что вставать надо ни свет, ни заря, так ещё и переться к чёрту на рога. Меня угнетает.
На улице в очередной раз моя наинелюбимейшая погода. -20.
Да сколько можно то? Реально вообще в этой стране почувствовать приблежающееся тепло? Хватит! Всё же мне нравилась та зима, когда снег выпал исключительно на новый год, создав "тосамоенастроениекоторогонасамомделенебыло".
Хочу спать в тёплой кровати. Но не на улицу. Нет-нет-нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспоминаю я тут Кетавеля. И сразу вспоминаю тот момент, когда она внезапно позвонила посреди уроков. На самом деле, счастливее я себя не ощущала, это ведь так классно, когда, на тот момент любимый, человек звонит, вот так просто, не по договорённости, а на вопрос: "почему ты звонишь?" - "соскучилась". Вот это было офигенно! Я до сих пор вспоминаю.

Внезапно, после сотого просмотра занятного видео и рассказов моей преркасной тётушки, хочу на Казантип. Чтобы забыть обо всём. У Казантипа очень много стереотипов, но, оказывается, там всё не так плохо, как казалось то.

Я жива, всё хорошо. не учусь, а надо бы.

---

Вы когда-нибудь видели, чтобы пьяная девушка была такая?


Есть ещё цветное продолжение, а точнее начало, ибо я оказалась на полу гораздо позже

---

Мне не нравится, что я стала разгильдяйкой.

---

Если ты не веришь в меня, то не обнадёживай. Не привязывай меня к себе.
Чёрт, зачем было всё это начинать то тогда?
Я снова просыпаюсь с мыслью, что это был только сон. Я просыпаюсь, словно в тумане, думая о том, что, нет, этого не было, ни в коем случае, но потом... Реальность, словно свет, режет глаза, сердце жутко болит, и я понимаю, что всё, что, вроде как было сном, - правда.
Чёрт. Да сколько можно то уже.

Короче. Не трогать. Не кантовать.

---

Ёлку собрали,игрушки убрали. В доме стало как-то пустовато без новогодних украшений. Всё-таки время от нового года до сегодняшнего дня пошло незаметно, зато столько всего произошло, что кажется, будто прошёл год. Правда все эти события тянулись с моей супер-болезнью, и я нахожусь в каком-то очень странном состоянии, словно в тумане. Я не могу сейчас отличить реальность ото сна. Как жаль.
Проснувшись сегодня посреди ночи, я прошла на кухню и замерла у окна. Пустые улицы, мрачные огни. Иногда мимо проезжают машины и идут запоздалые люди. Вот сейчас, глядя в окно, можно видеть жизнь каждого человека,а не всей толпы, которая монотонно передвигается днём. Интересно.
Так же, хотелось бы спросить людей, читающих меня. Чем можно качесвтенно и относительно быстро восстановить иммунитет и убрать постоянную усталость и сон?

---

Ох, опять это ощущение перенаполненности жизни. Меня тошнит от любых мыслей, кружится голова. Я не хочу никаких перемен, я ничего не хочу.
Я могу лишь прибывать в горизонтальном положении. Я не хочу жить. Полное отвращение к какой-либо активности. Вот и правда нет ничего внутри.
Вокруг столько много влюблённых, каких-то непонятных личностей. Все чего-то от меня хотят, одна я не понимаю, что же от меня хотят, что я должна сделать, чтобы всем угодить.
Тошнит. От всего.
Вот чёрт. Надо отдохнуть от виртуальности. Надо пойти гулять, посмотрить как же теперь выглядит этот мир. Хватит заточать себя настоящую и себя внтреннюю. Как птица в клетке.
Зависима от этого общения, зависима от куска железа. Надо. Рвать. Эти. Нити. Я смогла это сделать в сентябре, я смогу это сделать и сейчас. Я.должна.быть.одна.так.надо.потому.что.
Надо таки и сменить дизайн на дневнике. И,да, про предыдущий флешмоб я помню. Я помню всех, кто там написал.Я знаю, что надо там написать, но у меня нет пока на это сил.
Они высосали всё. Во мне нет сил и энергии.
Хватит.
Вытащите меня из этого.

---

Ага. Я жива. Относительно.
Неделю болею жутчайшим бронхитом, выплёвываю лёгкие, а так, всё супер))
Флешмоб, блин))


И вот, что обо мне написала Кагомэ)))
La Reine Margot.
Мичиру-сан.)
Ты - настоящая Леди с большой буквы. Мне еще не встречалось таких аристократичных людей.. Или как правильно сказать?) Ты очень честный человек, а еще очень чувствительный. Ты всегда так много переживаешь.. Не принимай все проблемы близко к сердцу так вот. Тебе очень идет улыбка, и у тебя такая красота - как будто из 18 века. А еще мне кажется ты влюбчивая и переменчивая.. но может быть это мне только кажется.)

---

Ну как-то надо подать признаки жизни. Да-да, я здесь! Я жива, со мной всё супер, я не в депрессии, нет-нет, ни в коем случае. Всё просто пиздец хреново АХУЕННО.
Короче, решила я тут с утра сделать пару фотографий.
Да, их действительно будет две. Так или иначе, эту хрень надо обновлять и делать таки новые фотографии себя любимой. А то и показать то уже и нечего, всё какое-то старое, ужас оО
Раз:
s05.radikal.ru/i178/1001/d1/8374a44941c0.jpg
Два: ну у каждого есть подобная фотография, чем я хуже то?)) тоже хочу)
s43.radikal.ru/i099/1001/81/96db7d3c05ca.jpg
Мне даже лень вставить их картиночками, ну, да ладно, если есть желание, значит, есть просмотр х)

А вообще, начались школобудни, у половины класса начались загоны по поводу поступления, а у меня просто всё хорошо

---

Хоспидя. Порой, мне кажется, что мужики хуже баб (с)
Ну, на самом то деле. Истерик от них я слышу больше, чем от себя самой. Может, мне попадаются такие и неоднократно? Я уже измотала себя всю с ними, надоело, уже в кишонках сидят.
А вообще, последний, козёл, доломал-таки меня, цук.
С играми явно пора завязывать.
И скайп нафиг.