#414

А ещё мы сегодня были на причале "Речной Вокзал".. Пофотались, а потом спустились вниз, чтобы покушать, и в это время причаливал паром "Башкортостан", я чуть не упала на лестнице, подавилась сигаретным дымом..

Какие гадкие воспоминания...Ксо..

---

#413

Были сегодня в Ховрино. В больницу не попали, ибо мой парадный наряд под забором пролезть не позволил. Но сам район.. Просто как вымерший. Ощущение было, словно в Припяти побывала. Никого нет, только ближе к станции кто-то ходил, а так.. Старые облезлые дома, девят этажей. Старые облезлые лавочки, старые машини (О__О) и больница. Такая заброшенная и тихая, словно там тоже ни души.
Странная атмосфера, незабываемые ощущения.. Хочу туда съездить, на следущих выходных что ли...

Нээ.. Может, кто со мной поедет?

Я так хочу туда..

@темы: прогулки

---

#412

Ай-ай-ай... У меня же профессиональный праздник сегодня!

День Строителя!

Так как работаю в этой конторе, то праздник теперь и мой)) Арррьь)))) Люблю праздники ^_________________________^

@темы: праздники

---

#411

Раз меня плавно послали, пусть так и будет)

---

09.08.2008 в 19:30

Пишет  [Bill Kaulitz]:

|мы против войны|

09.08.2008 в 19:23

Пишет  Chikoi Nyanko:

Протест. Согласен(-на) - картинку к себе в дневник.

---

#410

Много мата, нехороших слов. Выплеск отрицательных эмоций, вызванных треклятыми программами, которые смотрит моя мать. Простите мой французский.

***

Едрёнбатон..
Мать пришла и начала мне впаривать про какие-то там программы, которые она посмотрела. Про готов, про остальных.. Она постоянно приписывает меня к ЭМО... У меня уже нервный тик.. Она начала рассказывать, что девочки-эмо делают косую чёлку и хвостики. Стала говорить, что у меня тоже хвостики были... БЛЯТЬ! ЭТО БЫЛ КОСПЛЕЙ!, ёбаныйврот! КОСПЛЕЙ! КАНОН! И никак по-другому! Канон, - хвосты, значит хвосты и никак!
Ну млять.. Это же надо.
В итоге посрались xDD Пиздец какой разговор был.
Она начала меня осуждать, что я общаюсь с людьми старше меня.. Что я нихера не общаюсь с людьми моего возраста. А вы их видели? Эти загламуренные чиксы, разговаривающие о доме-2, о розовом и о мишках тедди.
Я что, такая должна быть? Это НОРМАЛЬНО?!!
Потом началась байда про одноклассников. Извините меня, но хватит мне пиздить тут, я их вижу каждый день с восьми утра до трёх дня, девять месяцев подряд. И каникулы, которые короткие, тоже с ними провожу. Почему я лето не могу провести со своими лрузьями, которых я больше люблю, М?!!!!!!!!!
Началось мне тут..
Я могу в любой момент поссориться с одноклассниками, и у меня никого не останется, а тут... У меня есть огромный круг дорогих людей и знакомых. Я могу положиться только на них в трудную минуту, а не на общество ОБС (одна баба сказала), которое может растрепать всё моментом.
Потом началась хуйня про депрессию.. Началось про то, что я должна ВСЁ рассказывать родителям, что нихера это не мои проблемы.
Слушайте сюда, именно ЭТИ проблемы МОИ и ничьи больше. Я буду держать их под семью замками у себя внутри, но хер я вас скажу, что у меня на душе творится. Вот когда начнутся проблемы с деньгами, с учёбой, с определёнными ситуациями, - вот тогда будут ваши проблемы, а это... ФИГ! Это проблемы только МОИ, МОИ, МОИ! ВСЁ!
Чтобы я, да про всю свою депрессию, да матери? ДА ХРЕН!
То, что творится у меня на душе не касается никого, кроме тех, кому я правда могу это доверить.

Мать отожгла. Меня это выбесило. Сегодня, млять, охуительный день.

@темы: снова и снова, семья

---

#409

Сладкая боль...мрамор и кровь...
Тает душа...гибнет любовь...

Жизни ручей...вытек из вен...
Разум горит здесь среди стен...

Шёпот людей...имя судьбы...
Путь по стеклу выбрала ты...

Грубый метал...осколком в руке...
Память в огне...мысли в тоске...

Битва в груди...смолк барабан...
Занавес пал...окончен роман...

Рождён в колыбели...закопан в могиле...
Плата безумцев за то, что любили...

Смерть тишины...шорох двери...
Выиграл приз...входи и бери!

Шаги к цели...путь в никуда...
Слепнут глаза...время суда!...

Окно нараспашку...светит Луна...
А в ярком платье встречает Она...

Только молчаньем...сжаты уста...
Взгляд обжигает...улыбка пуста...

Страшная мысль...праведный бред...
Слёзы сжимают...неизбежный ответ...

Вдруг осознанье...принцесса мертва...
Всё его царство навек унесла...

Ветер по шторам...полночь давно...
Больше она не утешит его...

Остался один...романтичный герой...
Грустные сказки бывают порой...

Сегодня очень много пили.. Я осушила бутылку.. Или полторы шампанского.. Мы учавствовали в конкурсах.. Пели песни..шаланды полные кифали....
а потом что-то произошло, и папа потащил меня домой..
мы много пили..

@темы: здоровье, будни, тварЬчество

---

#408

Папа с разорванным мозгом в углу,
Дед с пеной у рта лежит на полу,
Сын охреневший в проёме двери,
Канал ТНТ запускает ДОМ-3 (с) Убойная Лига

@темы: юмор

---

#407

Ты сбежишь от его заклинающих глаз,
Ты отыщешь, куда тебе скрыться.
Но постой! Если ты на других обожглась,
Разве он хулиган, а не рыцарь?

Я ненавижу стоматлогов. Нет. Как люди они хорошие, да и как врачи тоже но не все
Но сам процесс просто отвратителен! Я в шоке. Пол утра я просто прорыдала, ужасно боялась. Сердце рвалось на куски, чуть ли не выпрыгивало из грудной клетки.
Было очень страшно. Но вроде ничего, пережила.
А мне ещё два зуба делать...
Бооооже.... я с ума сойду. Я буду неделю лежать в психушке.. Пока у меня не пройдёт нервный тик и нервные срывы с ужасным гыгканьем.
Отвратительное настроение уже несколько дней. Не хочу ничего. Не хочу никого. Не хочу никуда.

Из-за этих треклятых зубов я снова начала плакать, да ещё как. Мне уже плевать на всё, я реву в офисе, как последняя дура. Вот и думай, что теперь с собой делать.

Не могу. Не хочу. Боюсь.

@темы: здоровье, будни

---

#406

Да…. И каждый раз одно и то же. Сколько раз я буду тебе повторять, что не имею права, и не буду менять твою жизнь? Почему тогда мне ты начинаешь говорить, что я тебе указываю, как делать? Я тебе ни разу не сказала, что делать и не указала на ошибки, опустив в грязь лицом. Не было такого, не было! Я всего лишь предупреждала, а ты лишь велась на это, только потому, что боялась и не знала. Ты доверяла мне. А я не вру, я говорю то, что чувствую и знаю.
И после этого ты мне будешь говорить о том, что я тебя не понимаю? Милочка, с моей треклятой нервной системой и слабым сердцем, это ты меня не понимаешь, и хорошо было бы, чтобы ты меня не поняла никогда. Я потеряла гораздо больше дорогих мне людей, как видишь, сквозь слёзы и истерики, я это пережила. Притом, при всём, я потеряла людей навсегда.
А тут на те, проблема. Ушла из класса девочка, в другую школу, которая находится в пяти остановках на автобусе. И мне, значит, в трубку льётся эпопея о том, как она была ей дорога, как она ей помогала…. Подчёркиваю, что всё в прошедшем времени.
О, Господи, Боже ты мой.… Она что, в другую страну уехала, умерла, исчезла без вести? Она по-прежнему существует и будет тебе помогать. Да, не у кого будет списывать, да, придётся думать своими мозгами, да, хрен за тебя кто решит. Но неужели это важно в дружбе? Помощь по урокам? Я думала, что она тебя очень дорога, как прелестный друг, замечательный подниматель настроения. А тут, видать, всё по-другому. Да, я тоже пользовалась её помощью, но я сама справлялась, а не звонила ей постоянно, что, вот, я не справляюсь, помоги мне.
Жизнь меняется и принимает такие формы, что когда-нибудь она покажет тебе такой фак, что тебе будет потом совсем невесело. Она меняется, всегда. Это сейчас половина из нашего класса ушла, да, в наш класс придут совсем другие люди, и он не будет таким. Никогда. А через два года, милочка, ты будешь поступать в институт, и там, уже никого из нас рядом с тобой не будет. Каждый поступит туда, куда он хочет. И не будет рядом, ни меня, ни Маши, ни Лены, ни Полины. Никто не будет помогать писать, читать, решать задачки. Там ты уже сама по себе. Без привычной помощи привычных друзей. Они будут каждый на другом конце города.
И ходить ты тоже будешь теперь везде одна! В скором времени, мы не сможем тебе уже помочь, ты вынуждена будешь найти себе других друзей, других знакомых, товарищей, родных. Мы лишь заняли первую ступень твоей жизни, - школа. Одиннадцать лет мы могли тебя и поддерживать, и решать за тебя твои проблемы. Знай и помни то, что осталось тебе два года жить в таком коллективе, меня, как нечто большее, чем человека, уже не будет рядом. Я не смогу предсказать тебе, что надо будет делать в разных ситуациях, у меня будет куча проблем и дел, миллионы вопросов уже от других; Полина вряд ли сможет постоянно читать тебе нотации; Маша будет получать докторскую степень.
Пойми, что вскоре мы расстанемся, и даже наша та крепкая дружба, что была, уже не соединит нас. Даже место жительства. Каждый день кто-то из нас будет проходить мимо дома лучшей подруги или друга, и думать, а как он там сейчас? Но это будет мимолётная жизнь, а потом мы вернёмся сразу же в ту серую студенческую, а позже уже взрослую жизнь..
Запомни, пожалуйста, это и смирись уже сейчас. Все мы будем плакать на Последнем Звонке, все мы будем истощены и убиты на Выпускном.



А вообще, я не об этом. Сегодня я была у врача, и мне сверлили зуб… Без анестезии. Вся Первомайская должна была знать, что мне сверлят зубы… А это только один. Их должно быть три.
А вообще, я голодная и хочу пиццу. А ещё я хочу высохнуть наконец-то и лечь спать.

@темы: здоровье, снова и снова, друзья

---

#405

Господи, да за какие такие заслуги ты держишь такую отвратительную личность, как я, на Земле?!!!
Да когда же я сдохну, етитьтвоюматьта?!! А?! Не могу я уже, устала, устала, устала!
Млиать, когда всё это конится, м?! КОГДА?!
Мне просто осточертело.
Я ненавижу себя, я ненавижу свой характер, свои повадки, своё поведение в обществе.
Вот какого чёрта ты там, наверху, смотришь на меня и не даёшь сдохнуть, м?!
Каак же я устала.. Ну когда это кончится?...
Когда меня долбанёт сверху молния, чтобы или насмерть, или амнезия?
Надоело, надоело, надоело!!!!!

@темы: снова и снова

---

#404 вот такой я некрасивый и толстый

В общем, мне всё как-то лень. Фотошоп съел мой моск, мои руки и мои силы.
На работу завтра не хочу, а надо.
Я толстая и ужасная >< Не люблю себя. Вот факен.






И правда... Адская девочка..



Вот до чего доводит фанатство Гиассом...













А вообще, на комментарии сил нет. Все силы ушли в фотошоп =.=

@темы: фото

---

#403

А сегодня мы пили... Я от "счастья" своего, а подруги за компанию..
А потом кружилась голова...
И потом были фото..
И скоро они будут, да.

@темы: друзья

---

#402

Мне срочно нужно отвлечься, вот ппц как нужно отвлечься.
Хочу посочинять драбблики.
Может, кто и темку даст? Мяу?

@темы: снова и снова, тварЬчество

---

#401

Токио шепчпет "прощай..

---

#400

Вообще я пишу очень странные стихотворения, в последнее время чаще о смерти. Причём, о своей смерти. Не знаю, вроде бы ну всё хорошо. Только я обязательно найду причину, по которой будет страшный загруз.… А иногда бывает парадокс, когда причины как таковой нет, но внутри так противно, что просто до крика. Сбивается дыхание, а потом уже просто рассудок теряешь. Вот что побуждает меня на это? Что-то из того прошлого, с которым я пытаюсь многократно распрощаться? Я знаю, что лето 2007-го года меня просто выбило из колеи жёсткости и пофигизма. Из той стези, которую я так любила. У меня были тогда крепкие нервы, ну почти стальные. Ха…. А сейчас от них осталось.… Да ничего там не осталось.
Как-то настроение так убилось, что кроме как курить вообще ничего не хочется. Вот моё сердце и желудок просто рады от такого разнообразия. Так как нахожусь в постоянных разгулах, то жрать приходиться в Макдональдсе и немного. И сигареты, много сигарет. А врач не запрещал! Мне всё равно, я научилась настраивать себя так, что при фразе «мне всё равно», я повторяю её ещё раз пять в уме, убеждая себя. И тогда… Тогда и правда становится всё равно, но частично. Сердце кровью обливается, я чувствую это ощущение, словно и правда по нему что-то течёт, только холодное.
Вот и вспоминаю, как учил меня одноклассник: «Всё похуй, всё похуй»…. Самоубеждение – прекрасная вещь, только действует она не долго. Да и я просто мелкая. Всё будет.
ВСЁ БУДЕТ!
А вот и тот стих:
Срок: навсегда.
Её синие губы холодны как снег,
Последним словом её было «нет».
Уже слабое тело тихонечко дышит,
Молю о прощении, она же не слышит.
Кричу небесам: «Верни её к жизни!»
Но гром прогремел и ответил мне ливнем.
«За что же, за что?! Она нам нужна!»
Её смерть была лёгкой, без пользы ножа.
«Не правда, не правда, она трудно дышала!
И за руку сильно схватиться пыталась!
О, Бог, ты мне врёшь, жива ведь она,
Лишь просто пропала на срок: навсегда…»

@темы: снова и снова

---

#399

Что-то мне стыдно, а перед кем не знаю.
Опять в загрузе, ну что ты будешь делать ><
Страшно болит желудок, он, видать, просто счастлив от того, что я ем и пью xDD
У него там праздник, и все танцуют кукарачу.
Ладно, я уже привыкла забивать на всё. Тра-та-та >.<
Да что же меня так грузит?!! Уф.

@темы: снова и снова

---

#398

Выползла сегодня из дома, поехала к графу. Отдала ему рисунок, на который меня пнуло очень сильное вдохновение. В общем, я буду рада, если ему понравилось))
Так. А вообще пока ехала в метро, ко мне клеился мужик, мол, познакомиться и клеился до тех пор, пока я не крикнула на всю станцию, что не прокатят его подкаты ><
Мда =-=
А вообще смотрю на свою перевязку, которая попахивает йодом и думаю.. Не о чём. Голова опять болит, вот о чём я думаю.. где-то ведь до сих пор лежит прекрасный графский розовый анальгин.. "где-то" в этом предложении ключевое слово..
В общем, мяу немного счастливо) увидеть графа, разве не счастье?))))
Хотя... Очень хочу увидеть Апостола... Кровиночка, млин. Сколько же мы вместе пережили.. Вот что я говорю, словно помирать собралась? О_о вуф.. Так-так-так... Таблетки! Вот, что надо сделать, таблетки выпить)
Ладно. Прекрасный день и фиг с этим.

@темы: будни

---

#397

Два дня слабости, и сегодня я решилась подняться на ноги. Одна. Сама.
Это было танц шоу с выступлением всех пяти составов болета Тодес. Ладно. Неважно. Я встала, сумела пройти на кухню, взять свой скромный поёк и стаканчик с таблетками. Потом же скромно вернулась к себе на место.
Дома нет никого. Все работают.
Врач сделала укол, сказала, что надо уже завтра быть более активной. Чтобы не делать застоев, надо так или иначе делать нагрузки на сердце, но пока небольшие.
А пока лежала, вспомнила некие события. На той недели, произошло такое раза три. Выхожу из метро, точнее уже на своей станции из вагона. Меня обязательно кто-то обгонит, повернётся и так на меня посмотрит, словно я какая-то Мессия Тьмы или уж Света О_о Сначала это был парень, который сделал глаза по пять рублей, а потом девушка, в пятницу это была пара. У меня на спине что, серебрянные крылья? Почему все оборачиваются и так пристально смотрят на моё лицо?
Загадка, ей Богу.
А вообще мне нужна палочка, чтобы ходить, иначе, я сорву все фотографии со стен в коридоре. У нас ведь в коридоре весит как бы наша фотогалерея. Там много моих и семейных фотографий. И, чтобы опереться, надо очень умело выкрутить руку, чтобы не снести ладонью очередную рамочку. А ползти мне неочень хочется. А вообще папа намекает на то, чтобы я уже в пятницу вышла на работу.. Ээ.. В таком состоянии? Я хочу поберечь силы, а вдруг меня сестрёнка на репетицию отвезёт? ^^''' Ну, это всё мечты, надо дождаться разрешения от врачей.
А ещё мне сняли катетер! И да-да, теперь на руке красуется пластырь. Ну что ж это такое. Зато меня утешили. Врачи как ляпнули, аки гром посреди ясного неба, что у меня сердечная недостаточность, а какой степени не сказали. У меня вроде как то ли первая, то ли вторая из четырёх. Потому что по симптомам и первая, и вторая подходят. о.О Ну. похоже больше на вторую. Потому что одышка у меня происходит после быстрой ходьбы и после поднятия на второй этаж.
Ну, с праздником, млин ^^'' Сказали, чтобы я больше следила за своим режимом, принмала выписанные таблетки, а ко мне будут приходить и делать уколы. Сказали, что мои мучения не долго будут продолжаться. Я иногда люблю врачей, особенно из платных клиник и у себя дома. В общем... Лечимся, лечимся и лечимся!

@темы: люди, здоровье

---

#396

И что же со мной было.
В больнице была. Да, мать не вызывет мне скорую ни в коем случае, потому что она их не любит,- раз, два, потому что не знает, куда могут отвести. Собственно, повезли в платную клинику.
Вчера вечером я таки потеряла сознание, после того, как мать снова напоила корвалолом. Ночь и день я пролежала в больнице в отвратительном состоянии. Ближе к четырём вернули домой с пищащим аппаратом. Он маленький, но так пищит О_о
Вывод: сердечная недостаточность.
Я даже много писать не буду, ибо на левой руке катетер >.<
Хочу сказать огромнейшее спасибо Графу, Леону и Тецу с её парнем.. Без вас, может, и не выкрутилась..
Граф... Спасибо, спасибо. спасибо.