Ну, следует рассказать о сегодняшнем дне чуть подробнее, м?
Сегодня как бы празднование восьмого марта ^^ Был у нас по-нормальному только один урок, а потом халява, а ля празднование женского праздника) тавтология, нэ? Вот, мне понравилось, всё же, хорошие у нас мальчики, несмотря не на что ^^ Они подарили нам полотенчик и конфетку *_* конфеткой это сложно назвать, но я же могу xDD А ещё... А ещё я им этого не прощу! Т_Т Они, подписывая открытку, сделали ошибку в моей фамилии! Ну как так можно? ТТ Ладно, пофиг х) Утром, умываясь, я обязательно буду их вспоминать, самыми лучшими словами русского языка ^^
А вообще, уже который вечер провожу с Шелк на телефоне ^^ Я уже не представляю без неё вечера, вот думаю, что будет, когда она уедет Т.Т Ладно, не надо думать о грустном ^^ Завтра праздник, который покрыт чёрной вуалью.. пафосно, но что поделать.. У моего дедушки, а он же, отец моего папы, инсульт... Отец пришёл никакой, шатался.. Чуть ли не плакал. Сказал мне, что у дедушки инсульт.. У меня тоже на глаза накатились слёзы... Я..я хоть и не часто с ним общаюсь... Совсем не часто, но всё же, это меня поразило..
Но меня бесит, когда отец мне говорит, что я живу в его комнате.. А я тогда где должна жить?!!
Но всё же... Всё равно уже больно... Я...Я не ожидала..
Всё чаще и чаще начинаю задумывать о том, что с кем общаюсь, через время появляется пара... млин.. нет..нет, нет! Я не хочу этого... Не хочу, боюсь....Страшно, может, уже открыть агенство? Хотите пару- общайтесь со мной. Страшно, страшно, страшно... Руки дрожат... Сжимаю зубы, убивая боль... я устала плакать за сегодня! Да, я мало теперь пишу о своей боли.. Я пытаюсь мало писать.. Хах, следуя по тому, сколько я пишу, то её ещё больше, но это неважно..
Я не могу об этом думать... Но и держать с каждым днём тоже не могу.
Хочу кинуться кому-то в руки и долго-долго причитать о своих проблемах, о том как я устала, да и просто, кинуться в руки и зарыдать, рыдать долго, чтобы... Чтобы кто-то меня понял, меня порой выводит эта жалость по инету, это... Это не выглядит правдоподобно, так как на другой стороне, за монитором, я сижу и продолжаю рыдать в гордом одиночестве, лишь лампочка горит. Родителям нет дела до меня, тем более я не хочу им рассказывать, они всё ещё не готовы...
А недавно, когда мать на меня орала, она выдала такую фразу:
-Да когда ты последний раз улыбалась?! Именно искренне улыбалась, а не смеялась из-за шуток?
-Давно, и я больше никогда не собираюсь улыбаться.
В общем... Как всегда, с веселья на пафос... Я не могу держать эмоции внутри себя, тем более нет нового компа, долгое время я была просто напросто без компа... И.. И всё это время я собирала всю боль в себе, а чтобы всё снялось надо рассказать маме, а я не могу, мы с мамой в контрах... Давно я не пила успокоительное, давно... Пора бы снова начать, снова таскать воду бутылками с балкона и заливать туда настойку пиона, хоть она и гадкая, но я зато буду спокойна, а ещё лучше, если пион подействует на мой организм и отключит меня дня на два. Господи, сколько раз я могу просить тебя о спокойствии? Мне так его хочется, чтобы всё утихомирились, и я жить смогла спокойно! ВСЁ! Хватит меня донимать!!! Я устала... На покой хочу, на долгий, чтобы меня вообще не видно не слышно было... Уехать, о да... Ну куда можно уехать в високосный год?.. Столько всего, столько бед, то, что я пережила в том году уже сложно, я боюсь подумать о том, что будет в этом.. Нет, нет, нет! Лукреция, не думай... Иначе, как в игре... Сойдёшь с ума, только кристаллизации не будет.. И загребут меня в шикарную психиатрическую больницу им. Алексеева(быв.Кащенко).
А давайте вновь о позитиве?
Мне так хочется встретиться с Шел *-* Не представляете как, живём в одном городе, встретиться не можем..
Ммм.. А вообще, безумно хочу увидеть Вампира... Вот хочу и точка, только он отказывается...
Так, ладно... Всё... Не могу...