А в субботу, рано утром. Только я и отец... На машине со скоростью 145 км/ч.. А может больше.. И, скорее всего, больше.. В другой город, к другим людям, Боже, спасибо, что хоть это даёшь. Возможность уехать из Москвы, где уже давлюсь этим треклятым кашлем. Да-да, он опять начинается. Когда же я вылечусь? Никогда.
Опять хочу убежать от проблем, хотя знаю, что для меня это нереально. Я мазохист. Я буду вспоминать все ситуации, делающие мне боль, я буду слушать именно те песни, которые меня будут убивать. И может, тогда я умру? Ведь это будет точно так. Уже проходили, да и стоит мне только услышать ту или иную песню, что ноги начинают подкашиваться, подруги ловят.. Бред, я даже сама это откровенно понимаю, но продолжаю издеваться над самой собой. Почему бы и нет? Склонная к суициду.. У меня снова горит желание пошинковать руку.. Было так приятно в тот день идти на физику в чёрном пальто, когда по бледной коже руки течёт ярко-алая кровь.. О, какие глаза были у прохожих, понравилось? Мне тоже. Это было. Только причины не было, чтобы так делать. И сейчас её нет, а желание есть, и в тот раз оно было. Мне не жаль.. Переплетение всех нитей событий имеет свой смысл, и всё они похожи, и всё они вновь и вновь переплетаются.. А я что? Я поддаюсь, как марионетка.. И вот они, эти ниточки, перепутались, и ручки куколки опустились и сложились. Куколка упала. Когда же я упаду-то?! Почему я не падаю, а стою на ногах?! Почему именно ноги не поддаются бесконечным порезам. Леска режет.. Но никак не разрежет то, что давно пора.
ненавижу...