Вот именно сейчас-сейчас-сейчас, когда я открываю злостный скайп. Когда я вижу эти имена, когда я по собственной воле открываю чат. Когда я вижу знакомое "подожди, кис, сейчас позвоню".
Смс.
До боли что-то непонятное и близкое.
А теперь... Теперь просто побеги. От меня? От чего ты бежишь?
Я не понимаю, что я такого сделала. Что произошло? Ты всегда говорил, что не хочешь делать больно, что не сделаешь и не доведёшь до края. Тогда почему же сейчас так? Почему я желаю себе смерти, желаю себя запереть где-нибудь, где стены с клинками? Почему я не хочу более находиться здесь? В этом городе, в этом районе, в этой комнате. Рядом с теми, кто меня любит. Почему я более этого не хочу? Я хочу уйти от этого! И причиной всего этого, что? Твоё поведение.
Я напишу смс, но ведь наверняка оно останется без ответа. А мы ведь так хотели совершенно другого, да?
Ну и что? Осталась только боль и более ничего. Никаких больше эмоций. Даже самые любимые сериалы не помогают. Даже те, которые вытаскивали меня из, казалось бы, безысходных ситуаций. Нет! Ноль! Ничего не чувствую. Просто боль.
Она разошлась по всему телу, словно в вену воткнули иглу шприца, на котором неаккуратно приклеили скотчем бумажку со словом : БОЛЬ.
Внутри и правда пусто, дует ветер и несёт осколки разбитого сердца. Эти осколки рваными ранами пронзают плоть, рвут капилляры, сосуды. А скоро вены, артерии. Вслед за этим приходит тошнота, уже кажется, что вместе со всем ты выплюнешь внутренности и всё.
Что-то... Почти на уровне солнечного сплетения хочет выпрыгнуть, хочет покинуть моё тело. Оно больше не хочет находиться в такой ловушке.
А ведь надо, надо выбираться из этого!
А завтра... А что завтра.. Завтра, возможно, всё будет как было, я снова стану улыбаться кому-то, игнорировать какие-то надоедливые фразы от кого-то.
А вечером снова станет плохо.
Я устала, я так устала.
А мне всего лишь 16 лет.