#121

Сидела я на русском с открытой пустой тетрадкой и думала, чтобы с ней сделать, стихи из под ручки не шли, так как вечно зудела учительница, но я хорошо отвечала, да ^^
Единственное желание- спать. Вот возьму сейчас и лягу, наверное. Посмотрим. Но глаза и голова болят ужасно, при том, что последнее время я мало сплю... И просыпаюсь по ночам.. Обычно просыпаюсь до будильника, а тут нет, прям посреди ночи. Хех..
Очень устала, ну, ничего скоро выходные... Скоро, совсем скоро.

-да тебя там никто не ждёт!
-спасибо, очень приятно.

Уже начинаю искренне улыбаться... Немного, но начинаю, да, конечно, за исключением,когда некие люди меня _очень_ смешат. ^^''
И такое бывает, представьте...
таа.. хочу спать. *зевает*

наше Строгино, да.. точнее вид на строгинскую пойму

@темы: я, школа, боль

---

#120

родилось...

С бабушкой вместе пели мы песню.
Садившимся голосом она мне читала:
А помнишь ли, внученька, гуляя по лесу,
Ты всю дорогу о чём-то мечтала?

Помню, бабуля, то было давно,
Всё пролетело, как кадр кино,
Было тогда мне не так хорошо,
Но тот момент уж давно ведь прошёл.

Да, дорогая, но всё, но всё же?
Что же тебя так всё время тревожит?
Мне бы хотелось в итоге узнать,
Что заставляло тебя трепетать.

Это любовь, разве что-то ещё?
*сказала она, поводила плечом*
Всё-таки были моменты страшней,
Когда без его тёмно-красных очей.

*бабушка слушала, пытаясь вникнуть:
Что же свернуло девчонку в тот путь?*
Я не хотела его потерять,
Но здесь не мне всё же было решать…

Как же так вышло, моя дорогая?
Разве не ты всё тогда прорешала?
Вроде, любовь не имеет преград,
Хоть расстоянию рад был ваш враг.

Это не важно, виной всему я,
Не сберегла я, всем сердцем любя,
Я попросила прощенья, но нет,
Он дал себе вечной жизни обет.

*бабушка слушала, слёзы пуская,
За что же так больно тебе, дорогая?*
За то, что просили меня промолчать,
А я не сдержалась, я стала кричать.

Кричала, звала, я молила прощенья,
Слова его снова вводили в смятенья,
Не верил всему, что я говорила,
Тому же не верил, что я полюбила…

Постой, дорогая, не надо спешить,
Он холоден да, но тебя не забыть.
Забыть он не сможет, что было когда-то,
Сказать - тоже нет, а это утрата.

Сама ты должна его научить,
Быть тёплым и, так же как ты, полюбить.
Не бойся ты ссоры, всё будет как прежде,
Одно не теряй никогда - то надежда.

На том разошлись и бабуля, и внучка.
Бабушка мило в конце улыбалась,
А девушка, пряча лицо, разрыдалась.

20.02.2008/19:02

@темы: я, тварЬчество

---

#119

Эмм.. Школа, та? Таа.. Я опять хорошо написала с.р. по химии *_* Тааа *_* Рада, хоть чему-то..
Сегодня весь день у подруги болело плечо, а я сидела и грела её.. Ну, она сама попросила..
А вот на алгебре у нас сейчас теория вероятности... Мы там все чуть ли не храпели.. было ужасно скучно ><
Эммм... А вообще, я пришла домой, а там папа О_О Вот это был шок, я моментом забыла о всех своих проблемах, так как теперь фиг чего поделаешь, так как над тобой будет коршун летать.. Воот. Началось. Пришёл- наорал.. Шикарно. Перевернул вверх дном всю комнату..

francais..

Да пошёл ты нахуй! Ты меня задрал уже, папаня, вы с мамой меня задрали этим порядком в комнате, и не надо говорить, что родители это святое, для меня святым они перестали быть год назад. ЯСНО?! Родили меня- спасибо, дали жизнь и кров- спасибо. Но какого хрена я должна быть им благодарна ВСЮ жизнь, а?! И не надо говорить, что если бы то, если бы это. Мне насрать, что будет ЕСЛИ. Оно будет только в том случае, ЕСЛИ. Но этого ЕСЛИ не произошло, так что идите лесом. Была бы моя воля- давно бы смотала отсюда. Я_НЕ_МОГУ_ЖИТЬ_В_ТАКОЙ_СЕМЬЕ! Мне насрать на то, что кто-то живёт хуже, но к себе я такое отношение не потерплю. И мне всё равно, что я сейчас не права. Я изливаю только то, что чувствую сейчас, а это НЕНАВИСТЬ. Вот будет момент, я точно уйду из дома и хули вы меня найдёте. Если Я захочу, то вы точно НЕ найдёте...

бесите вы меня, родители... отец, ты особенно, а маму я люблю.

@темы: я, школа, семья

---

#118

Я вот читаю свой первый дневник и тихо ржу..
Ну надо же было быть _такой_ тупой..
Прочитала около половины дневника, психанула и закрыла.. Так как я не могу _это_ читать... О_О
Мне стыдно за то, что было ТТ вот же я позером была...
Нет, читать старые дневники- это анекдот, то, ЧЕМ я тогда была xDD
ааа.. это надо же xDDD Мне смешно, честно х)) А ещё ооочень стыдно
Вот так вот ^^'''

@темы: дневник, я

---

#117

В баню школу, как говорится Х) Сегодня у половины класса диспансеризация, ну, я к этой половине класса не отношусь и ещё шесть человек. По этому, мы все, шестером, в школу не идём. вообще нам говорят учиться с "Б" классом, но кому это нужно?))
Я вообще очень долго стала болеть. Раньше недельку полежу- нормально, так уже две недели как. И не проходит.. хотя, чего я удивляюсь-то? таблетки же не пью, а складываю в коробочку.
Вчера я поехала к маме, выбирать подарок подруге. У неё же сегодня день рождения!))

Итак, Леночка, солнышко, я поздравляю тебя с этим прекрасным днём, днём рождения! Желаю чтобы с каждым годом ты становилась краше и умней, а остальное тебе и так все пожелают. Я не права? *подмигивает*

Ну, в общем, купила я ей подарок, а в летуале мне подарили небольшого мишку, мягкого, пушистого. Жалко он маленький и, кажется, таким хрупким, ей Богу Х) Ан нет, подёргала за лапы, не оторвались х)

А всё-таки внутри очень сильно щемит. Да, признаю я свою вину, но сколько мне терпеть? Неделю, две три? Месяц, год?! Неужели.. Я не знаю уже, каким образом себя успокаивать, не знаю, что себе внушать, чтобы не было мучений.
Нет, это не так больно, как было при других потерях, так как... Я, ведь, наверное, его не потеряла.. Я буду бороться.
Но сам факт, само ощущение.. Тянущее такое, вот зацепили мне сердце и тянут, пытаются вырвать... И кажется,что вот, сейчас отпустит. Хватит! Мне больно... Но оно не отпускает, а тянет всё дальше и дальше..
Да, пафоса много, я это тоже знаю.

Эм, в общем, сегодня я сижу дома, а потом надо выбрести на улицу... Сделать одно дело и утопать на французский.

@темы: розы, я, школа, любовь, поздравления, боль

---

#116

Уже третий день хожу, как труп. Но всё равно есть люди, которые могут ненадолго поднять настроение в школе. Но всё равно на переменах я стараюсь заткнуться в угол, так как всё это веселье, все обыденные темы, всё напоминает о том, что произошло...
Эмм.. А может, я придала этому глобальное значение? Может, всё не так плохо?
И я не могу узнать, мне сказали терпеть, в общем, я это и делаю сейчас....
Эм, всё, хватит пафосить Х) Да.

@темы: я, боль

---

#115

Уже второй день кусаю губы до крови, просто раздираю, а потом бегу к комоду, к зеркалу, ища на столике помаду, чтобы остановить кровь. Второй день я себя чувствую очень паршиво. Я не могу ровно ходить, у меня подкашиваются ноги, я шатаюсь из стороны в сторону. Ездили сегодня по делам, пыталась это скрывать. Просто твёрдо так ходила, презренно на всех смотря. Воздух немного меня подбодрил.
Видишь, дорогой, я не плачу... Мне почему-то не хочется.. я тебя люблю...
Я, похоже, очень сильно достала тебя этими признаниями, я знаю, что после всего, что было очень сложно верить, но... Я прошу тебя, поверь. Сложно, да. Очень сложно, да-да.. Просто, попытайся.
Я знаю, что ты очень сильно разозлился... И я прекрасно осознаю, что Я виновата... Я, только Я, Я и Я. Я никого не виню. В своей слабости виновата я сама,в своём отвратительном поведении тоже. И я это прекрасно осознаю, только не слежу за собой...

Прости меня, прошу, прости! Виновата я... Виновата. Признаю. Я даже не буду говорить о твоём характере. Так как вина полностью лежит на мне. Я поняла, что ужасно скучаю по твоим односложным ответам, хоть они и бесят меня, но я очень по ним скучаю... По этим разнообразным трём буковкам... Да.. Они мне оказались очень нужны, почти как воздух.. Просто тупое внимание от тебя, хоть и холодное.. Прости...

А ещё мне приспичило написать про себя... Но... У меня плохо получилось, конечно же, не то, что я хотела.. Там половины не написано, но мне так лень было вставлять что-то, что вспоминалось чуть ли не в конце.. По этому, всё написано очень криво, половины нет, и эту писанину очень сложно понимать. Ну, осмелюсь я-таки это сюда скинуть...
Ругайте, да что хотите делайте, моему слабому телу сейчас всё равно... Наверное.

да не нужно.. глупо...

С чего же начать очередную эпопею, а? Наверное, стоит всё-таки широко рассказать о себе. Ведь всё время меня спрашивают, нет, просят рассказать о себе. Ну, вот я и расскажу. Расскажу всё с того времени, когда я появилась в сети. Это было… Хм, уже три года назад! Тогда у меня ещё всем известный модем, который противно пищал при подключении. Интернет появился у меня ещё раньше, но я в нём не сидела. Как-то раз, вечером, я наткнулась на сериал по муз-тв. Это оказалась «Стальная Тревога». Посмотрела, мне понравилось. А в школе, к тому времени, я уже общалась с двумя девочками, почему так началось - не помню, на этот моменте все пусто. Ну, пошло общение моё и Лены (Оно же Талим, Аллен, Нарико, Тифа, Сакура…). Да, это было замечательное время, но на меня вечно все обижались, что я не уделяю никому внимания.
В то время мы играли на ролевой Slayers.ru. Хорошая была игра, но потом там тоже произошло много чего, но это неважно. Мы дружили, общались, я всегда сидела через свой модем, пыталась качать песенки. Ну, и завертелось, мы всегда ходили гулять, чуть ли не целыми вечерами разговаривали по телефону, в общем, как говорит её мама, дружба в засос. ^^ Она как-то раз ночевала у меня, мы писали фанфики, было время, она и жила у меня, но всё это было. Она ведь поссорилась со своей некогда бывшей лучшей подругой, и там ещё куча всего произошло, что практически не помню.
А потом, я таки добила родителей, чтобы мне поставили анлим.
Уже два года назад я посетила сайт diary.ru и завела там дневник. Он есть и до сих пор, только не ведётся. Вела дневник, на дневнике встретила человека, совершенно случайно добавила в избранное. Я даже толком не помню, как именно мы начали общаться, но я отлично помню, что я его доставала тем, чтобы отвезти его в храм. Он всё хотел, а я его тащила. А через некоторое время я узнала страшную тайну, что он живёт в другом городе, конечно, шок был очень сильным, я даже не знала, что делать, но… Я не плакала. А как-то раз, у меня был «игровой» приступ, ну, это когда очень хочется где-то что-то отыграть, тогда это было очень модно в сети, не так, как сейчас, а может, это я чего-то совсем не замечаю. И, в момент очередного доставания этого человека, нас решили поженить. Да, это свершилось, и, главное, что я узнала самая последняя об этом.
Хотите, верьте, хотите - нет, но я действительно любила этого человека, и, как бы странно это не было, до сих пор продолжаю любить, да, почти два года. В это будет ещё сложнее верить, когда вы прочитаете то, что было дальше.
Где-то в апреле 2007-го года одна девушку призналась Лене в любви, и я поняла, что ревную, но я молчала об этом своему мужу. Мы вообще тогда уже плохо общались, вечно ссорились и на очень большие промежутки. Я мучилась, пыталась привлечь к себе внимание театральным уходом из сети и прекращением дружбы с Леной. Это длилось долго, мы поссорились, помирились, поссорились. Всё лето я страдала. А потом между Леной и той девушкой начались отношения, тогда я чуть не убила себя своими же руками, я ревновала, говорила много плохого про ту девушку. В общем, делала всё, чтобы прекратить их общение, это и случилось. К тому времени, был конец августа, вроде бы, я познакомилась с Алленом, да.
•а вот сейчас будет лирическое отступление, так как, появившись на сайте дайри.ру, у меня было очень много имён. Я была Линой Инверс, я была Лейлан (мною выдуманный персонаж), Эклер, Аэрис, в конце концов и Лукрецией. Это всё происходило на первом дневнике. На втором дневнике я была Рангику, а потом самим Эдвардом Элриком… И Лелушом! А потом снова захотелось побыть девушкой, стала Орихиме.
И вот уже позже, я познакомилась с таким творением, как дигреймэн, тогда я стала Кандой, и на очень продолжительный срок, около года была им.•
Ну, это отступление было к тому, что Аллен тоже персонаж дигреймэна, у нас был яой сначала, а потом перешло в нечто большее, ну, так говорил он, и вот, я думала, что это любовь… Я дразнила, заставляла ревновать мужа. Я, правда, думала, что это любовь, но одновременно у меня было ужасное ощущение. Жало сердце по отношению к нему(мужу). Но мой разум так был затуманен. А потом меня обломали. Это не была любовь, это была просто любовь как к брату. Вот тогда я убивалась сильнее, пыталась глотать таблетки, делала всё, чтобы закончить это, но мне помогали, да, вернулись все, сделали всё, чтобы вытащить из депрессии, это получилось только в декабре. Так как тут ещё одно случилось! Лена нашла себе другой предмет для обожания, да. Я не вылезала из депрессии, меня уже не могли вытащить…
Вот как сейчас это будет выглядеть, что я просто пыталась найти замену. Я попросила своего мужа вернуть то, что было, а то есть ту сказку, которую мы когда-то придумали. Интересно, правда?
И с каждым днём я всё больше и больше понимаю, почему меня отводили от всех эти «романов», потому что… Это всё было более чем глупо.
А вот сейчас я ещё одно поняла, что и Лену я не любила, это была просто дружеская ревность, что я потеряю её как друга навсегда, так как любимый человек лучше всех других друзей. Уж что-то, а это я знаю.
И ведь прошло… Прошла вся любовь, хотя к Аллену, точнее не так, когда я вижу ник Аллена, то всё равно сердце щемит, но не так сильно, не до смерти, как это было.

Да, мне самой это ужасно кажется как оправдание, но то, что было два года назад, конечно же, изменилось, но она возрастает с новой силой.

В общем, сил написать всё-всё, что хотела- не получилось, по этому, лишь жалкая часть того, что пришло в голову. Жалко, но читать всё заново и что-то вписывать нет желания никакого.



А вообще я себя чувствую тру мега эмо позером, от чего меня становится очень противно... Да-да.. Опять ною.. Опять пишу это здесь. Знаю, что через некоторое время прочитаю и скажу: вот идиотка...
А сейчас дайте мне расслабиться. Я целый три недели была как стена.. Можно дать слабинку? Или, как всегда, нельзя?

@темы: розы, я, любовь, воспоминания, бред, боль

---

#114

В доме стало _так_ противно и холодно, аж до жути..Ну где то былое тепло? Или это я его уничтожила? Хах, возможно, это так.
Но такого холода не было никогда. Даже листы из лазерного принтера моментально становятся холодными. Такого не может, фактически, быть, но оно есть и имеет право на жизнь. Каждый день для меня некая каторга.. Ну, как сказать. Состояние разбитое, не хочу ничего. Тело слабнет при каждой моей попытке встать с кровати или кресла, чуть ли не до потери сознания уже.
Доигрался что ли? Таблетками? Может быть. Я их не пью. Не пью эти треклятые таблетки. Мне суждено прожить n-нное кол-во лет, я его проживу, и тут уже никакие таблетки ничего не изменят. Вот так.. И не надо мне ничего говорить мега-философского и факто-доказательского.. Хочется долго-долго тупо сидеть и ничего не делать, пока мне это совсем не надоест. Вот пока совсем-совсем не надоест и уже будет просто рвать и кривить от безделия.
Отношения с родителями полностью испортились, они всё хотят меня перевоспитать, они всё так на это надеются. А не получается, сколько бы вы меня не били, дорогие мои родители, я всё равно буду продолжать себя вести так же мерзко, с тем же сарказмом, с той же наглостью. Всё. Это уже не изменить. Привыкайте, кричите, бросайте, делайте что хотите. Никого не держу.
А последние дни вообще навязчивая идея умотать из этого хрустального королевства куда подальше. Но потом, как на зло, просыпается совесть и начинает мой моск ипать со школой, что мне надо учиться и т.п. Вот закончу девятый класс и умотаю. Точно.
Господи, а это всё надо пережить, до этого момента надо дожить и накопить денег..
Надо снова терпеть... И снова надо, надо, надо... Опять эти ненавистные четыре буквы.
Меня сейчас бесит всё, что может двигаться и функционировать, а если постараться, то и не только оные.
Мне просто плохо, просто больно, ужасно тоскливо...

Всё. Вывели, достали.

нахуй..

@темы: розы, я, жизнь

---

#113

Меня одолевает огромное желание сбежать из дома.
Но для этого нужны деньги.. Хотя бы две-три тысячи.. И всё..
И я уеду.. Заберу паспорт, бумаги и соберу небольшую сумку..
Уеду... Мне так хочется... Я так устала жить в это дурдоме.. Ну, ей Богу...

@темы: я

---

#112

Ммм...Странное ощущение и ломка каждый день...
М-да.. Качаю много анимешек, в последний момент понимая, что у меня полетела звуковая карта!
Точнее меня озарило,я вспомнила.. млин Т_Т обидно так, даже посмотреть ничего не могу ТТ
Хочу написать что-нибудь длинное и ооочень пафосное. Эм... Стихотворение?
Не могу нормально сложить красивые рифмы... Получатся одни сопли, сто процентов.
М-да.. Родила четыре строчки Т___Т Больше не могу, начала рисовать xDDD
Кризис у меня, кризис...эхх....

@темы: я

---

#111

ар..арарар... что-то больше ничего в голову не лезит...
Но болеть я всё ещё продолжааю.. Таа..
А вообще смотрю Утену, по тв.. о.О Хз какую серию..
Какой-то немного странный мир у Утены... Глючный такой... мда..
Травлю свой организм и гублю одновременно...
Я не пью таблетки, которые даёт мать, я их складываю в коробочку..
Всё жду эффекта... Эффекта ноль.. И сердце работает, и болезнь не проходит xD
Логики никакой, я знаю.
Внутри как-то странно пусто.. Только сердце щемит и ускоряет ритм биения.

Что-то ребёнок совсем заскучал, сидит и качает Персону... *смотрит на стоящие на подоконнике двадцать с хером непосмотренных упаковок с дисками* мммммммдааааааа......

@темы: я, боль

---

#110

вот мое тело, вот мои руки
небо плачет кровью от скуки
грешные мысли, а что вы ждали...
мир сгорает, а с ним умирает
любовь

Эм.. Что-то тяжко. И на душе тоже =-= Асько на телефоне не подключается, по этому надо ползти к компу и включать его, зевая и проклиная всё. Вот только заснёшь, как сразу все трубки разрываются от звонков. Это закон подлости, та? Днём больному человеку спать нельзя, та?? Я не хочу сегодня идти на французский, хоть я хорошо читаю и прочее, и надо всё это закрепить.. Но я не хочуууу Т_Т А потом я просто не поймаю никого с тетрадками... А значит, надо топать Т____Т увааа... Не хочется мне, совсем.
У меня стал очень слабый организм...
уфф.. печатаю этот пост два часа, так как обязательно кто-то будет отвлекать.
а вообще мне позвонили и сказали, что горела школа.

@темы: я, школа, любовь

---

#109

Снова сон, пленительный и сладкий,
Снится мне и радостно пьянит, -
Милый взор зовет меня украдкой,
Ласковой улыбкою манит.

Это стихотворение так подходит сегодняшнему сну.. Я мечтаю о том, чтобы он сбылся..
Было так, будто я чувствовала всё, что происходит пошлого ничего не было! ><.
Всё было как в реальности, но я всё равно понимала, что сейчас нахожусь тут, а не...
Но как это было приятно. Всё было так чётко, не расплывчато...
Как же мне этого хочется... И главное, что меня никто не будил.. Я сама прервала этот сон..
Наверное, было бы просто банальное продолжение.. Но я так рада,что он мне приснился...

Чего-то мне становится очень сложно жить.. Ну, как сказать, просто... Я начинаю думать о тех вещах, которые никогда не произойдут, которые произойдут, но будут иметь не самые хорошие последствия. Начинаю думать о словах..
Но всё же мне так приятно с тобой общаться, дорогой.. Каким бы ты холодным не был. Угу ^_^

@темы: я, любовь, сон, мечта

---

#108

уж если так, то..

---

#107

Я терпеть не могу этот праздник... Ненавижу, не переношу! Будь он проклят...
Ненавижу читать у других людей как они любят и т.п.
Именно сегодня у меня снова и снова болит сердце... НЕНАВИЖУ!!!
Поскорее бы этот день кончился... Лучше бы его не было!!...
Ксо, мне так больно и неприятно. Ну не знаю почему!
И хватит говорить одно и тоже по поводу того, что у меня никого нет. ХВАТИТ!
Вы меня утомили уже. ВСЕ! Все, кто это говорит... фак.. Болит сердце..
Ненавижу... ой, как ненавижу..
Успокойте меня, кто угодно..
Встала с кровати.. Закружилась голова, чуть не упала.. Шикарно..
Всё просто ШИКАРНО!..
дома никого нет. надоело терпеть...
хочу спокойствие.. наконец-то... чтобы оно постоянное было, а не вот так..
что только временно...
уф... не буду писать бред, я обещала, обещала, обещала!

@темы: розы, я, боль

---

#106

Я. Не люблю. День. Святого. Валентина..
Нет. Не так. Я. НЕНАВИЖУ. День. Святого. Валентина.
Мне он противен.
Если два года назад, я была равнодушна к нему, то сейчас меня просто пробирает ненависть.
Это не потому что у меня нет любви, она у меня есть... Но всё эти праздники, это так глупо. Противно.
Особенно то, что сделали из этого праздника. Раньше всё было очень мило и по-простому... Парни дарили девушкам конфеты и цветы, то сейчас это бескрайние полки в магазинах, заставленных всякими извращёнными подарками или многочисленными фигурками в форме сердец.
Я терпеть не могу этот праздник.. А меня собираются завалить подарками.. А-ха-ха.. Спасибо. Буду благодарна и, конечно же, удивлена.
Меня хотят завалить подарками на 23-е февраля, как Канду... И на 8-е марта, как обычную девушку... Нормально, да..
Но это 14-е февраля.. Эти сердечки, рюшечки, мишки, слоники.. Меня это выводит..
Даже не могу назвать причину. Мне всё равно, что у меня нет парня/девушки и т.д. и т.п.
Есть тот, кого люблю- прекрасно. Всё. Хватит.
Как же меня бесит этот праздник Т__Т Хорошо, что я не иду завтра в школу. Да, я снова заболела, я не могу жить спокойно, я болею каждую неделю и никак не могу выздороветь. У меня англичанка завтра вскроется, я уже вторую неделю не хожу на её уроки xDDD
Хорошо, да?
О даа, замечательный плюс, завтра я избегу всех чмаков и чмоков в щёчку... Ладно, я это терплю, но когда губы подружек намазаны трёхслойным блеском.. Я начинаю рычать..
М-да...
Не хочу завтра. Не хочу. Противный праздник.. В нём уже нет ничего святого, что было.
уф.

@темы: я, школа, здоровье

---

#105

Эм.. У меня порой создаётся впечатление, что дневник закрыт ото всех, и я пишу сама себе..
о_О Неужели, даже фотки некому откомментить?
Жалко.. Ну ладно.

@темы: дневник, я

---

#104

Я не знаю.. Я чувствую себя уродом.
Мало того, что за два дня я так вымоталась, что никто не позавидует..
Так ещё и сегодня меня подруга потащила.. Уфф.. Я выжата, раз. Мне никто не хочет говорить немецкий, два.
Я хочу спать, три. Замечательный букет.. А.. нет.. У меня полетела два дня назад звуковая карта..четыре. Мда.
Вот теперь точно букет.. Нее! Ещё не всё. Меня же подруга потащила в магазин Киры Пластининой.. Арр.. Ну не нравятся мне её вещи!!
И я оставила там свой готичный след. У них на столе лежали Пластиновские тетрадки, они как-бы на подставочке такой были, а эта подставочка опиралась на вазу, я потянулась за тетрадочкой, а ваза, шарах! И разбилась XDD Ааа, весело мне было. Вот как я не люблю Киру Пластинину.
Да.. Сегодня я одолела химию ^^ Так же и с математикой, но когда результаты будут- хз... Но моск болел.
А можно мне расслабиться и написать что-то депрессивное или пафосное? Кому как уж..
Вообще последнее время терплю много нехорошего. Знаю.. И скрываю я это под маской веселия и одержимости. Красиво получается, никто даже не догадывается, всё нехорошее, что на меня льётся, я беру, вот так, и проглатываю. Всё. Проглатываю обиды, мерзкое обращение, сарказм, язвление (или как там, я не знаю), сатиру. ВСЁ! Я проглатываю всё, отвечаю так же грубо/саркастично и т.д., а над шутками смеюсь. Просто, как робот, млин. Что-то смешное- значит смеюсь. Самое главное, что плакать даже не хочется. И отлично, иначе бы было ещё хуже. Я ненавижу реветь. Эти ужасные ощущения, протекающие по горлу, по переносице... А когда уже захлёбываешься слезами, то это вообще труба. Слава Богу, этого нет, просто сжимает сердце... Но не больно, нет. Просто неприятно. Хватит уже боли, я научилась отшивать от себя всё дорогое, что есть. Если надо кого-то отпустить- пожалуйста... Если тебе лучше без моего присутствия/общения. Хорошо. Поболит- пройдёт. Я не хочу доставлять дискомфорт и ещё к тому же получать долю негатива на свою сторону. Я, конечно, буду биться из последних сил, но раз уж так, то отпущу. Время лечит, а теперь мне его не нужно много. Я на это надеюсь... Просто, не хочу, чтобы всё повторялось снова и снова.
Спокойствие, желанное спокойствие..
всё, выговорилась..
Всё хорошо ^_^ Поменяла эпиграф.. Это наше Строгино.. Точнее, это рядом со станцией метро Щукинская)))
а эта картинка мне всё же что-то напоминает...

@музыка: нету звуковухи..

@темы: розы, я, усталость, боль

---

#103

Нажмите, чтобы проверить себя »»

@темы: тесты

---

#102

А мы сегодня... Прогуляли!))))
Таа, на этот раз я и моя школьная любофф))) Валентайн, не принимай близко к сердцу
Фоточки, ня))))
Вышли мы у Триумфальной арки)

Я и Триумфальная арка.

Поклонная Гора.

Медузка)))

Миниатюра: Вероника и её ботаническая расчёска.
-Та-та! Расчёсочка, надо причесать чОлку..

*чешет чолку и засовывает руку в карман*
-Ээ..? Чтооо?! Ещё одна!

Та-та!! Две расчёски!

снова она))

Пааафосная я))

Такая же пафосная Вероника)

В йолках.

Мы)))


"Кандгег спряталсо".
А вообще Вероника назвала её мазой xDDD

Снова мы, нас будет много)))


^//////////////^

0.o

ня

Hay, baby!

What?


Миниатюра: Давайте спрыгнем!




Стой, куда ты?!!

Хочу улететь!

-Не надо..
-Ты куда руки суёшь?! А ну брысь!

Вероника улетела.
-Ать? Ты исчо жива?
-Та!

-Хмм, но ты меня успела толкнуть!

А?

Аа?

Убью, скотина! Арр!

Парк Победы кончился...
Теперь уже наше Строгино, но тут только одна вещь, которая мне понравилась х)))

с другой стороны))

@музыка: а у меня звуковая карта полетела...

@темы: розы, я, школа, фоты