#115

[[.Juliet.]]

Уже второй день кусаю губы до крови, просто раздираю, а потом бегу к комоду, к зеркалу, ища на столике помаду, чтобы остановить кровь. Второй день я себя чувствую очень паршиво. Я не могу ровно ходить, у меня подкашиваются ноги, я шатаюсь из стороны в сторону. Ездили сегодня по делам, пыталась это скрывать. Просто твёрдо так ходила, презренно на всех смотря. Воздух немного меня подбодрил.
Видишь, дорогой, я не плачу... Мне почему-то не хочется.. я тебя люблю...
Я, похоже, очень сильно достала тебя этими признаниями, я знаю, что после всего, что было очень сложно верить, но... Я прошу тебя, поверь. Сложно, да. Очень сложно, да-да.. Просто, попытайся.
Я знаю, что ты очень сильно разозлился... И я прекрасно осознаю, что Я виновата... Я, только Я, Я и Я. Я никого не виню. В своей слабости виновата я сама,в своём отвратительном поведении тоже. И я это прекрасно осознаю, только не слежу за собой...

Прости меня, прошу, прости! Виновата я... Виновата. Признаю. Я даже не буду говорить о твоём характере. Так как вина полностью лежит на мне. Я поняла, что ужасно скучаю по твоим односложным ответам, хоть они и бесят меня, но я очень по ним скучаю... По этим разнообразным трём буковкам... Да.. Они мне оказались очень нужны, почти как воздух.. Просто тупое внимание от тебя, хоть и холодное.. Прости...

А ещё мне приспичило написать про себя... Но... У меня плохо получилось, конечно же, не то, что я хотела.. Там половины не написано, но мне так лень было вставлять что-то, что вспоминалось чуть ли не в конце.. По этому, всё написано очень криво, половины нет, и эту писанину очень сложно понимать. Ну, осмелюсь я-таки это сюда скинуть...
Ругайте, да что хотите делайте, моему слабому телу сейчас всё равно... Наверное.

да не нужно.. глупо...

С чего же начать очередную эпопею, а? Наверное, стоит всё-таки широко рассказать о себе. Ведь всё время меня спрашивают, нет, просят рассказать о себе. Ну, вот я и расскажу. Расскажу всё с того времени, когда я появилась в сети. Это было… Хм, уже три года назад! Тогда у меня ещё всем известный модем, который противно пищал при подключении. Интернет появился у меня ещё раньше, но я в нём не сидела. Как-то раз, вечером, я наткнулась на сериал по муз-тв. Это оказалась «Стальная Тревога». Посмотрела, мне понравилось. А в школе, к тому времени, я уже общалась с двумя девочками, почему так началось - не помню, на этот моменте все пусто. Ну, пошло общение моё и Лены (Оно же Талим, Аллен, Нарико, Тифа, Сакура…). Да, это было замечательное время, но на меня вечно все обижались, что я не уделяю никому внимания.
В то время мы играли на ролевой Slayers.ru. Хорошая была игра, но потом там тоже произошло много чего, но это неважно. Мы дружили, общались, я всегда сидела через свой модем, пыталась качать песенки. Ну, и завертелось, мы всегда ходили гулять, чуть ли не целыми вечерами разговаривали по телефону, в общем, как говорит её мама, дружба в засос. ^^ Она как-то раз ночевала у меня, мы писали фанфики, было время, она и жила у меня, но всё это было. Она ведь поссорилась со своей некогда бывшей лучшей подругой, и там ещё куча всего произошло, что практически не помню.
А потом, я таки добила родителей, чтобы мне поставили анлим.
Уже два года назад я посетила сайт diary.ru и завела там дневник. Он есть и до сих пор, только не ведётся. Вела дневник, на дневнике встретила человека, совершенно случайно добавила в избранное. Я даже толком не помню, как именно мы начали общаться, но я отлично помню, что я его доставала тем, чтобы отвезти его в храм. Он всё хотел, а я его тащила. А через некоторое время я узнала страшную тайну, что он живёт в другом городе, конечно, шок был очень сильным, я даже не знала, что делать, но… Я не плакала. А как-то раз, у меня был «игровой» приступ, ну, это когда очень хочется где-то что-то отыграть, тогда это было очень модно в сети, не так, как сейчас, а может, это я чего-то совсем не замечаю. И, в момент очередного доставания этого человека, нас решили поженить. Да, это свершилось, и, главное, что я узнала самая последняя об этом.
Хотите, верьте, хотите - нет, но я действительно любила этого человека, и, как бы странно это не было, до сих пор продолжаю любить, да, почти два года. В это будет ещё сложнее верить, когда вы прочитаете то, что было дальше.
Где-то в апреле 2007-го года одна девушку призналась Лене в любви, и я поняла, что ревную, но я молчала об этом своему мужу. Мы вообще тогда уже плохо общались, вечно ссорились и на очень большие промежутки. Я мучилась, пыталась привлечь к себе внимание театральным уходом из сети и прекращением дружбы с Леной. Это длилось долго, мы поссорились, помирились, поссорились. Всё лето я страдала. А потом между Леной и той девушкой начались отношения, тогда я чуть не убила себя своими же руками, я ревновала, говорила много плохого про ту девушку. В общем, делала всё, чтобы прекратить их общение, это и случилось. К тому времени, был конец августа, вроде бы, я познакомилась с Алленом, да.
•а вот сейчас будет лирическое отступление, так как, появившись на сайте дайри.ру, у меня было очень много имён. Я была Линой Инверс, я была Лейлан (мною выдуманный персонаж), Эклер, Аэрис, в конце концов и Лукрецией. Это всё происходило на первом дневнике. На втором дневнике я была Рангику, а потом самим Эдвардом Элриком… И Лелушом! А потом снова захотелось побыть девушкой, стала Орихиме.
И вот уже позже, я познакомилась с таким творением, как дигреймэн, тогда я стала Кандой, и на очень продолжительный срок, около года была им.•
Ну, это отступление было к тому, что Аллен тоже персонаж дигреймэна, у нас был яой сначала, а потом перешло в нечто большее, ну, так говорил он, и вот, я думала, что это любовь… Я дразнила, заставляла ревновать мужа. Я, правда, думала, что это любовь, но одновременно у меня было ужасное ощущение. Жало сердце по отношению к нему(мужу). Но мой разум так был затуманен. А потом меня обломали. Это не была любовь, это была просто любовь как к брату. Вот тогда я убивалась сильнее, пыталась глотать таблетки, делала всё, чтобы закончить это, но мне помогали, да, вернулись все, сделали всё, чтобы вытащить из депрессии, это получилось только в декабре. Так как тут ещё одно случилось! Лена нашла себе другой предмет для обожания, да. Я не вылезала из депрессии, меня уже не могли вытащить…
Вот как сейчас это будет выглядеть, что я просто пыталась найти замену. Я попросила своего мужа вернуть то, что было, а то есть ту сказку, которую мы когда-то придумали. Интересно, правда?
И с каждым днём я всё больше и больше понимаю, почему меня отводили от всех эти «романов», потому что… Это всё было более чем глупо.
А вот сейчас я ещё одно поняла, что и Лену я не любила, это была просто дружеская ревность, что я потеряю её как друга навсегда, так как любимый человек лучше всех других друзей. Уж что-то, а это я знаю.
И ведь прошло… Прошла вся любовь, хотя к Аллену, точнее не так, когда я вижу ник Аллена, то всё равно сердце щемит, но не так сильно, не до смерти, как это было.

Да, мне самой это ужасно кажется как оправдание, но то, что было два года назад, конечно же, изменилось, но она возрастает с новой силой.

В общем, сил написать всё-всё, что хотела- не получилось, по этому, лишь жалкая часть того, что пришло в голову. Жалко, но читать всё заново и что-то вписывать нет желания никакого.



А вообще я себя чувствую тру мега эмо позером, от чего меня становится очень противно... Да-да.. Опять ною.. Опять пишу это здесь. Знаю, что через некоторое время прочитаю и скажу: вот идиотка...
А сейчас дайте мне расслабиться. Я целый три недели была как стена.. Можно дать слабинку? Или, как всегда, нельзя?

@темы: розы, я, любовь, воспоминания, бред, боль